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BeitragVerfasst: Di 05 Mai, 2009 15:55 
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Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend:

TAGEBUCH DER FRAU:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten.Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät- womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte,dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern
- er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl,
dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr. :cry:

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

TAGEBUCH DES MANNES:
Heute hat der FC Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex. :D

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Gleich schreibt Fittiputti, dass dich bei dem Witz der Gebrauchtwitzehändler über den Tisch gezogen hat... :lachtot:

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Das Auto ist erfunden worden, um den Freiheitsspielraum des Menschen zu vergrößen, aber nicht, um den Menschen zum Wahnsinn zu treiben. (Enzo Ferrari)


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BeitragVerfasst: Di 05 Mai, 2009 16:14 
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Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex :vonhinten: mit einer Frau gehabt?"

Opa: (stotternd) "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"
[schild=11 fontcolor=000000 shadowcolor=C0C0C0 shieldshadow=1]OH YES!!!!! SEX IST BEAUTIFUL!![/schild]

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Klausirelli hat geschrieben:
Gleich schreibt Fittiputti, dass dich bei dem Witz der Gebrauchtwitzehändler über den Tisch gezogen hat... :lachtot:


..lach... Des macht nix! Die alten sind oft die besseren! Und damit mein ich nicht nur die Witze... :grinser:

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BeitragVerfasst: Di 05 Mai, 2009 17:25 
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Du kennst Arran schon? :lachtot:

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BeitragVerfasst: Di 05 Mai, 2009 19:21 
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Wohnort: Leimen, leider immer noch
Einfach mal die 31 Seiten Witze vorher lesen, dann posten...

Nein, lass dich nicht abschrecken. Ich schaue auch im Fernsehen die Wiederholungen!

Das ist der wahre Fluch des Alterns. Man hört verdammt wenig neue Witze. Bald wird es besser. Dann kann man sich an die alten Witze nicht mehr erinnern.

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"Wer Flavio kennengelernt hat, der hält mich plötzlich für einen gutmütigen Typen" - Bernie Ecclestone


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BeitragVerfasst: Di 05 Mai, 2009 21:27 
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Klausirelli hat geschrieben:
Du kennst Arran schon? :lachtot:



ähmmm... ne! Wieso???? :grübel:

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BeitragVerfasst: Di 05 Mai, 2009 21:42 
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Fittiputti hat geschrieben:
Einfach mal die 31 Seiten Witze vorher lesen, dann posten...

Nein, lass dich nicht abschrecken. Ich schaue auch im Fernsehen die Wiederholungen!

Das ist der wahre Fluch des Alterns. Man hört verdammt wenig neue Witze. Bald wird es besser. Dann kann man sich an die alten Witze nicht mehr erinnern.



Da bin i jetzt aber froh, dass mir der Galgen :Hang: nochmal erspart blieb.
:haha: Du meinst wohl, wenn Alzheimer grüßt?

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BeitragVerfasst: Di 05 Mai, 2009 22:17 
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Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer :Herzi: . Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber :cul2: ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR." :F1:

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte :angel3: , setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör endlich auf mit der Scheiße!" :Schaukel:

[schild=1 fontcolor=000000 shadowcolor=C0C0C0 shieldshadow=1]AMEN!!! [/schild]

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:rofl: :lachtot: der is gut !

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Persönlichkeiten werden nicht durch schöne Reden geformt, sondern durch Arbeit und eigene Leistung.
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BeitragVerfasst: Mi 06 Mai, 2009 10:59 
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Ich verstehe den Witz nicht. Wieviel sind 750 € ? :D :D :D

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BeitragVerfasst: Mi 06 Mai, 2009 17:22 
Ein blinder Patient ist beim Arzt.

Arzt: Lesen sie mal diese Zahlen da vor .
Patient: Welche Zahlen?
Arzt: Die an der Tafel stehen.
Patient: Welche Tafel?
Arzt: Die an der Wand hängt.
Patient: Welche Wand?
Arzt: Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sondern einen Blindenhund.
Patient: Was soll ich denn mit einem blinden Hund?

___________

Man kann alle Pilze essen. Allerdings nur einmal...........

___________

Der Erdkundelehrer fragt Franz: Franz, kannst
du mir etwas über die Passatwinde erzählen?
Franz: Nein, Herr Lehrer. Wir fahren einen Audi A4.

___________

Ein Gast regt sich auf: Herr Kellner,
hier ist eine Fliege in meinem Bier!!!
Kellner: Och kommen sie, regen sie sich nicht
so auf. Was soll ihnen denn schon so ein
kleines Tierchen schon wegtrinken?

:D


Zuletzt geändert von Michael am Sa 09 Mai, 2009 14:24, insgesamt 1-mal geändert.

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BeitragVerfasst: Mi 06 Mai, 2009 23:24 
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Was nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?

Klugscheißer :cul2:

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Unterhalten sich zwei Tramper: "Du, es gibt total Nette Autofahrer. Die nehmen dich nicht nur mit, die laden dich auch zum Essen ein, und bei denen kannst du sogar Übernachten." "Echt ey, hast du schon mal so einen getroffen." "Ich nicht, aber meine Freundin."

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ach wie gut 2 - 3 - 4, dass ich schlagzeuger bin ! :Otti:


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Mündliche Prüfung an der Universität Wien:

Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini:

„Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt!“

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Man sollte sich die Ruhe und Nervenstärke eines Stuhles zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klar kommen!


BildDer Letzte schaltet bitte das Licht aus :lachtot:


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Was ist 30m lang und riecht nach Urin?

Polonaise im Altersheim

:lachtot:

©Evi

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Den kenn ich mit 'Tausendfüssler und ein Zahn' :D

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BeitragVerfasst: Do 21 Mai, 2009 19:33 
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Klausirelli hat geschrieben:
Was ist 30m lang und riecht nach Urin?

Polonaise im Altersheim

:lachtot:

©Evi

:D



[schild=4 fontcolor=000000 shadowcolor=C0C0C0 shieldshadow=1]Danke fürs copy !![/schild]

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BeitragVerfasst: Do 21 Mai, 2009 20:39 
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Ehre, wem Ehre gebührt. :D

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BeitragVerfasst: Do 18 Jun, 2009 14:44 
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heute als mail bekommen daher copy and paste:



Der kleine Kevin will nicht essen. Schließlich hat die Mutter eine Idee.
"Komm, wir spielen jetzt Straßenbahn! Du bist die Straßenbahn
und jeder Löffel, den ich dir in den Mund schiebe, ist ein Passagier!"
Es klappt ausgezeichnet und der Teller ist schon fast leer.
Da sperrt Kevin plötzlich den Mund auf und kräht:
"Endstation! Alle aussteigen!"


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BeitragVerfasst: Mo 22 Jun, 2009 15:09 
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HUND NAMENS SEX

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals 'Sex' genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. 'Aber es ist für einen Hund' antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. 'Sie verstehen mich nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.' Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: 'Ich suche Sex.' Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. 'Sie verstehen mich nicht', versuchte ich zu erklären. 'Sex hält mich die ganze Nacht wach!' Aber er meinte nur 'mich auch'.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm,dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. 'Ich komme wegen meinem Hund' sagte ich. 'Welcher ist es denn?' fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. 'Hasso oder Bello?' 'Wie wär's mit Sex?' fragte ich und bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: 'Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat.' Der Richter antwortete: 'Ich auch.' 'Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!' beschwerte ich mich. Er meinte nur: 'Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert'.

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: 'Was ist denn Ihr Problem?' Ich antwortete: 'Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine.' Der Psychiater antwortete: 'Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!

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BeitragVerfasst: Mo 22 Jun, 2009 15:14 
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Der war gut - ich klau ihn mal :D

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Zuletzt geändert von F1Flitzer am Mo 22 Jun, 2009 15:15, insgesamt 1-mal geändert.

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BeitragVerfasst: Mo 22 Jun, 2009 15:15 
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Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis. Als sie am Abend gemütlich zusammen an der Hotelbar sitzen und gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem selben Inhalt zu schicken.

WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR, DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER

Die Reaktionen der Frauen fielen unterschiedlich aus.

Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein.

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
Von deinem Schreiben glaub ich dir kein Wort, du konntest kaum hier, geschweige den dort.

Die dritte Frau konterte:
Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, mach dir kein Stress, mich vögelt ein anderer.

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BeitragVerfasst: Mo 22 Jun, 2009 19:46 
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Lass mich raten: den 'Witz' mit dem Hund namens Sex hast du auch aus der Schweiz, stimmts?

:3dbgrin:


Gruß Muesli


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BeitragVerfasst: Mo 22 Jun, 2009 20:09 
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nö.....:D

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BeitragVerfasst: So 28 Jun, 2009 10:44 
Ein Fan fragt beim 1.000m - Lauf den Schiedsrichter:
Entschuldigung, aber, hat der Müller, da, ne Krawatte an?
Schiedsrichter:
Ach, quatsch, Krawatte!
Das ist seine Zunge!
:smile:


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BeitragVerfasst: Mo 29 Jun, 2009 01:25 
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Wohnort: Kerpen
Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
"Nehmen sie auch AOK-Karten?" -
"Ja sicher, was ist Ihr Problem?"
Darauf der Mann: "Meine Vorhaut
klappert!"

Die Ärztin schaut ganz verdutzt und
bittet den Patienten sich unten freizumachen
- sie schaut und kann nichts feststellen.
Darauf der Mann:
"Sie müssen ihn schon hin und her
bewegen!"

Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch
nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn
schon schneller hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich
liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.

Die Ärztin ruft empört:
"Sie Schwein, da hätten sie doch gleich
ins Bordell gehen können!"
"Ja schon, aber die nehmen doch
keine AOK-Karten!"

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BeitragVerfasst: Di 30 Jun, 2009 00:14 
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Wohnort: Kerpen
Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer
Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen
Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und
kraulen Sie sie, während Sie sich
vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie
ihre Katze in die Toilettenschüssel und
schließen Sie den Toilettendeckel.
Möglicherweise sollten Sie sich auf den
Deckel
stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem
Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend
Schaum produzieren. Lassen Sie sich von
lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel
nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die
Toilettenspülung, um den
"Power-wash"-Vorgang
und die anschließende Nachspülung
einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel
stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu
öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine
Personen zwischen Toilette und Haustür
befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand
möglichst schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer
Katze wird deren Fell durch die Zugluft
trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide
wieder sauber!

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BeitragVerfasst: Di 30 Jun, 2009 00:26 
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Registriert: Do 06 Mär, 2003 05:22
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Wohnort: Kerpen
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und es geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab sofort nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, doch das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Allen geht es deutlich besser. Dann kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau
und völlig benommen.

Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, aber ich konnte nicht anders. Es waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."

Fuchs: "Na gut, heute lass' ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn du wieder
getrunken hast!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine
Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend
entgegen. Das
Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse
sammeln. Kommt
er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die
Löffel hängen
schlapp herunter, die Augen sind blau
umrandet, eine Alkoholfahne
hüllt ihn ein. Kurz: Der Hase ist total
zugesoffen und völlig fertig.

Sagt der Fuchs: "Verdammt, Hase!!! Wir
Tiere vom Wald wollten
doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder
tausendfach
und der Fuchs sagt:
"Na gut, eine allerletzte Chance
bekommst du noch. Aber morgen
fress' ich dich wirklich auf, wenn du
wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder
seine Runde. Bär und
Eichhörnchen geht es sehr gut. Dann kommt er
zu dem Baum, wo der
Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist
nicht da. Er schaut sich
um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er
zu
einem Teich. Da sieht
er einem Strohhalm herausstehen und immer im
Kreis herumschwimmen.
Er denkt sich: 'Da kann aber was nicht
stimmen' und zieht den Strohhalm
heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran,
schon wieder total voll, schon
fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt,
Hase!!!!!!
Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt,
wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vom
Wald
macht, is UNS Fischen so was von
egal...."

Sorry, irgendwie spinnt mein IE.....ich kann es nicht passend formatiern nach c+p.....

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Das Auto ist erfunden worden, um den Freiheitsspielraum des Menschen zu vergrößen, aber nicht, um den Menschen zum Wahnsinn zu treiben. (Enzo Ferrari)


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BeitragVerfasst: Di 30 Jun, 2009 08:43 
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Klausirelli hat geschrieben:

Sorry, irgendwie spinnt mein IE.....ich kann es nicht passend formatiern nach c+p.....



Hatte ich gestern auch, als ich die Glückwünsche bei Alwaro rein kopierte - er zeigte mir nur noch die Hälfte an.
Nachdem ich HTML deaktiviere für den Beitrag passte es wieder :wink:

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Bild Michael is back - back to the Formula1 Racetrack


Persönlichkeiten werden nicht durch schöne Reden geformt, sondern durch Arbeit und eigene Leistung.
(Albert Einstein)


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BeitragVerfasst: Di 30 Jun, 2009 09:02 
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kommt ´n mann zum arzt und lässt sich gründlich checken.
nach der untersuchung runzelt der arzt die stirn und schaut den patienten sehr ernst an. der patient frägt: "...so schlimm??"
der arzt darauf: "... also, ne langspielplatte würd ich mir jetzt nicht mehr kaufen!"

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ach wie gut 2 - 3 - 4, dass ich schlagzeuger bin ! :Otti:


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BeitragVerfasst: Mo 10 Aug, 2009 22:43 
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Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?"

Er willigt ein und sie bestellt einen Baileys und ein Gläschen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund nehmen und
dann den Limettensaft hinterher".

Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat:

+0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+0,6 Sekunden:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

+0,9 Sekunden:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

+1,2 Sekunden:
Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Brechreiz

+3,0 Sekunden:
Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt "Blowjob-Revanche"...;

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BeitragVerfasst: Mo 10 Aug, 2009 22:50 
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Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am Besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten"!

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BeitragVerfasst: Di 11 Aug, 2009 07:45 
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der kleine klausi steht im spielwarengeschäft vor einem regal, auf dem ganz oben mehrere wunderschöne knuddel-pumukl stehen. schließlich kommt der verkäufer und frägt den klausi: "soll ich dir einen runterholen?"
klausi: "ok, aber dann krieg ich nen pumukl!"

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Ich dachte ich schreib meine Biografie selber.....^^

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otti hat geschrieben:
der kleine klausi steht im spielwarengeschäft vor einem regal, auf dem ganz oben mehrere wunderschöne knuddel-pumukl stehen. schließlich kommt der verkäufer und frägt den klausi: "soll ich dir einen runterholen?"
klausi: "ok, aber dann krieg ich nen pumukl!"


Michael ist aufgeklärt :irre:

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BeitragVerfasst: Di 11 Aug, 2009 19:32 
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Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe
gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein
Kind?"

Mädchen: "Ich nannte einen mann
"Hurensohn"."

Priester: "Warum nannten sie ihn
"Hurensohn"?"

Mädchen: "Weil er meine Hand
anfasste."

Priester: "Etwa so?" und er fasst
ihr an die
Hand.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste
an."

Priester: "Etwa so?" und er fasste
ihre
Brüste an.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider
aus,
Vater."

Priester: "Etwa so?" und er zog
ihre Kleider
aus.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann steckte er sein Pimmel
in meine Scheide

Priester: "Etwa so?" und er steckt
sein Pimmel in ihre scheide

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA
VATER!!!"

Priester, nach ein paar minuten: "Das
ist
kein grund jemanden "Hurensohn" zu
nennen."

Mädchen: "Aber Vater! Er hatte
AIDS!"

Priester: "DIESER HURENSOHN!!!"

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BeitragVerfasst: Di 11 Aug, 2009 21:33 
HeinzSt hat geschrieben:
Michael ist aufgeklärt :irre:


Was heißt das??


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BeitragVerfasst: Mi 12 Aug, 2009 01:13 
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Also doch nicht.....lol


Noch ein Witz:

Zwei Blondinden in der Dusche:

Gib mir mal dein Schampoo.
Du hast doch selbst gerade eine Flasche in der Hand!!
Ne, da steht drauf "Für trockenes Haar", aber ich hab sie schon naß
gemacht !

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BeitragVerfasst: Do 13 Aug, 2009 11:56 
Sie sitzen am Familientisch.
Fragt einer den Horst:
Rauchst du schon ?
Wenn ich jetzt eine Kriege, rauch ich eine.", sagt Horst.
Und wenn er jetzt eine raucht, dann kriegt er eine.",
ergänzt der Vater

-----------------------

Weißt du, wie du dein Gehirn auf die größe einer Erbse bekommst ?"
Nein."
Musst du aufblasen"

-----------------------

Was ist die Steigerung von leer ?"
Lehrer"

-----------------------

Wie heißt der Chef von McDonald`s in Istanbul ?"
Izmir Übel"

-----------------------

Haste jetzt endlich das Auto in die Garage gebracht ?",
brummt der Vater.
Ja", sagt unser großer Bruder. Jedenfalls die wichtigsten Teile"

------------------------

Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer ?"
An den Fliegen zwischen den Zähnen"


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BeitragVerfasst: Do 13 Aug, 2009 12:00 
Die Unglücksstunde hat geschlagen.
13:00 Uhr!
:P


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BeitragVerfasst: Do 13 Aug, 2009 15:46 
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Michael hat geschrieben:
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer ?"
An den Fliegen zwischen den Zähnen"


Gefällt mir

Stell Dir mal Schumi nach dem Töffrennen vor

:3dbgrin:

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BeitragVerfasst: Do 13 Aug, 2009 17:17 
Was machen 2 Blondinen in einem Hubschrauber?

Naja, die eine hubt, die andere schraubt..

*GRINS*

:P


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BeitragVerfasst: Mo 17 Aug, 2009 13:41 
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Ich freue mich auf's Wochenende

Einfach auf öffnen klicken

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BeitragVerfasst: Mo 17 Aug, 2009 14:29 
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mmmmhhhh

Mal einen kleinen Hinweis - mir würde da der Sex arg fehlen...

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BeitragVerfasst: Mo 17 Aug, 2009 15:47 
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vielleicht bedeutet das ja auch cybersex

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BeitragVerfasst: Mo 17 Aug, 2009 16:02 
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mmmmhhhh

Mal eine kleine Feststellung - ich vermisse die Evi :wink:

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BeitragVerfasst: Mo 17 Aug, 2009 17:43 
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Die ist mit ihrem Freund in Spanien in Urlaub :D:D:D

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BeitragVerfasst: Mo 17 Aug, 2009 18:16 
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klausirelli im flieger

... setzt sich ne atemberaubende blondine neben ihn.
er nicht faul und baggert, was sie denn so alles macht und so...
sie sagt: ich arbeite für ein meinungsforschungsinstitut und gerade eben an einem aktuellen projekt, welches sich mit vorurteilen oder anderweilige vorherrschende meinungen befaßt und diese jeweils bestätigt oder widerlegt.
klausi: ..ach, das klingt ja interessant, wirklich...
sie: ich kann ihnen ja mal ein beispiel nennen: es sind zB nicht die neger, welche die längsten schwänze haben, sondern die indianer, und es sind auch nicht die italiener, welche die besten liebhaber sind, sondern die griechen.!
klausi: ach, entschuldigen sie, dass ich mich bisher noch nicht vorgestellt habe und reicht ihr die hand: winnetou wasapopolos

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BeitragVerfasst: Di 18 Aug, 2009 07:04 
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Ach ihr Götter des Olymp
was ist das für ein Glümp
das immer wieder aufikümt :lachtot:

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