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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Fr 26 Mär, 2010 21:56 
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Oops, wir müssen beim HeinzST mit wedelnder Banane um den Pool hüpfen?

Da muss ich aber nochmal drüber nachdenken. :oops:

Gruß Muesli

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Fr 26 Mär, 2010 22:54 
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Nenn nie Chiquita nur Banane!!!

Die Schweizerhaben eh den längsten.
Machst du halt mal 6 Tage vorher nix.

:rofl:

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Das Auto ist erfunden worden, um den Freiheitsspielraum des Menschen zu vergrößen, aber nicht, um den Menschen zum Wahnsinn zu treiben. (Enzo Ferrari)


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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Sa 27 Mär, 2010 10:35 
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Dadurch wird sie kürzer? :shock:

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Sa 27 Mär, 2010 11:24 
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lach.....lese dir den Witz von Otti besser noch mal durch :D

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Mo 29 Mär, 2010 20:22 
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Sehr zu empfehlen:
http://www.spiegel.de/reise/fernweh/0,1 ... 39,00.html

:D

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Di 30 Mär, 2010 16:00 
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Ich wünsche Euch allen besinnliche Ostern und frohes Eiersuchen.
Und hier könnt Ihr im Ansatz erkennen woher die Ostereier kommen -
-


Bild

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Tausche Berge gegen Meer


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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Di 30 Mär, 2010 17:16 
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kommt´n mann in ein farbengeschäft und verlangt HODENFARBE.
der verkäufer schaut verduzt, blättert alle kataloge durch - nichts - er will sich aber keine blöße geben und frägt: "für was brauchen se denn die denn?"
der kunde: "mein arzt hat gesagt, ich hätt zuviel kolesterin und ich soll meine eier streichen !"

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ach wie gut 2 - 3 - 4, dass ich schlagzeuger bin ! :Otti:


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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Do 15 Apr, 2010 13:48 
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Gerade habe ich ´nem Kumpel geholfen einen lieben Brief an seine von ihm getrennt lebende
Frau zu schreiben ,.... Er hat´s nicht so richtig drauf, in dieser schwierigen und sensiblen Situation,
die richtigen Worte zu finden. ............... aber ich helfe ja gerne !





Liebe Andrea*,
*(Name geändert)



ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer \"Abkühlphase\" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: \"Andrea, Du bist unvergleichlich!\" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt\'s nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger - da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.

Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.

Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die entgegengesetzten Erbanlagen zu dir. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen?
Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.


dein XXXXXXXXXXXXXXX

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Do 15 Apr, 2010 14:51 
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Na endlich sind sie wieder da.......die heißgeliebten Kamaro-Witze :D

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Do 15 Apr, 2010 14:59 
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tja, mit den meisten frauen ist es so wie mit einem wirbelsturm:
zuerst beginnts mit leichtem blasen, und auf einmal ist dann das ganze haus weg *gg

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Do 15 Apr, 2010 16:08 
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das erinnert mich an diesen hier:

auf dem heimweg fällt einem vater plötzlich ein, dass er den geburtstag seiner kleinen tochter vergessen hat. er stürzt also noch schnell in ein spielzeuggeschäft. "ich brauche dringend etwas zum geburtstag meiner tochter! ich glaube, barbie-puppen sind doch ganz aktuell. haben sie welche und was kosten die?", sagt er zur verkäuferin. die antwortet: "natürlich haben wir barbie-puppen. da gibts "barbie zu hause" für 19.90 ,"barbie am strand" 19.90, "barbie als prinzessin" 19.90, "barbie in der disco" 19.90 und "barbie-geschieden" 365.95" "warum ist "barbie-geschieden" denn so teuer", fragt der kunde. "tja", sagt die verkäuferin, "bei "barbie-geschieden" gibt's noch einige sachen dazu. zum beispiel : ken's auto, ken's haus, ken's boot..."


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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Do 15 Apr, 2010 16:12 
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hey, echt gut *g

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Fr 16 Apr, 2010 15:33 
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Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185 000Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235 000Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta,der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Seargent: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Fr 16 Apr, 2010 16:42 
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War das jetzt eine gute oder eine schlechte Nachricht? :D

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Fr 16 Apr, 2010 18:36 
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Für seine schwangere Frau ne schlechte :D

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Fr 16 Apr, 2010 19:20 
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Die Entscheidung





Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 2000 DM.( EUR 1022,58)

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 DM und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.

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Nach langer und reiflicher Überlegung heiratete er schließlich die mit den grössten Brüsten

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Sa 17 Apr, 2010 17:37 
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Da alle Schumacher-Sympathisanten zur Zeit eh nicht soviel zu lachen haben, muss ich eben in diesem Thread einwenig für Stimmung sorgen:


Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10°C, leichter Schneefall, Arbeitsbeginn 7:00 Uhr, Fahrstrecke 15km,
Fahrer: 25 Jahre, männlich, Fahrerzustand: Äußerst GESTRESST weil Kündigung bei erneutem zu spät kommen

...

Fernbedienung an Zentralverriegelung:
"AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker:
"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre:
"Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:
"He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser:
"Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie:
"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"

Anlasser:
"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und kalt ist es auch noch!!!"

Motorelektronik an Anlasser:
"Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser:
"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik:
"Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser:
"*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik:
"Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4:
"Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4:
"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4:
"Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik:
"Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle:
"Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle:
"Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho:
"He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik:
"Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"

Ölpumpe an alle:
"Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Motorelektronik an Einspritzung:
"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm wird, ist sau kalt heute!"

Einspritzung:
"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag vom Gaspedal!"

Drehzahlbegrenzer an alle:
"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho:
"Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik:
"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4:
"Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle:
"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker:
"Wir auch?"

Motorenelektronik:
"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse:
"Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik:
"He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse:
"War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP:
"Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

Alle:
"JA!!"

ESP:
"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik:
"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik:
"Traust dich eh nicht!"

ABS:
"He, ich hätt was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik:
"Halt dich da raus!"

ABS:
"Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags:
"we are ready for take of!"

Gurtstraffer:
"ready"

Motorelektronik:
"hä???"

Airbags:
"3...2...1...ignition!!"

Gurtstraffer:
*klack*

paar Sekunden später:

ESP:
"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"

Motorelektronik:
"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP:
"Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer:
""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik:
"Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

Batterie an alle:
"Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Sa 17 Apr, 2010 17:44 
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hab keine Ahnung ob das jetzt wirklich hier reingehört oder in die Rubrik mit dem Chefkoch,........


Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter
war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand,
als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Richter1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier,
um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste.
Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Peperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis,
um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht,
was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute
wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran
als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes \"Brennt die Hütte nieder Chili\"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick!
Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig,
gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.
Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier,
bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft;
jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich
eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
- - - - - - - - - - - - - - - - -

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
aber eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub;
die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen;
genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu.
Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und vier Leute hinter
mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt
zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden
erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste
und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr
fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem
großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes \"Schreiende-Sensation-Chili\"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpeperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen
um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen
und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar
nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall
an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft
ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie
schell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen
einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach
durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug, um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste
davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl
fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht
sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er
auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

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BeitragVerfasst: Fr 07 Mai, 2010 07:05 
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Ein Mann und eine Frau lernen sich im angetrunkenen Zustand in einer Diskothek kennen. Es funkt sofort. Nach heißen, gemeinsamen Tänzen und noch ein paar Gläser Alkohol landen sie zusammen bei ihm zu Hause. Trotz des "Unkekanntseins", legen sie sofort los, landen im Bett und verleben geile Stunden mit richtig gutem Sex. Irgendwann muss die Frau zur Toilette und stellt entsetzt fest, dass sie ihre Tage bekommen hat. "Scheiße", denkt sie, "was mach ich jetzt?, es ist doch so toll, ich will eigentlich nicht aufhören!" Sie überlegt und denkt sich: "Ach, der ist ja so besoffen, das merkt der gar nicht!", geht wieder zu ihm und sie machen weiter.
Am morgen wacht der Mann ganz alleine in seinem Bett auf, erinnert sich dunkel an die vorangegangene Nacht und erschrickt als er das Licht anschaltet fürchterlich: Alles voller Blut ! "Was hab ich nur getan?" Er rennt zu seinem Waffenschrank, zählt nach und stellt erleichtert fest " Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht! " Er rennt in die Küche, zählt die Messer im Messerblock und stellt wieder erleichtert fest: " Oh, gut, erstochen hab ich sie auch nicht!". Er denkt, er braucht erstmal ein bisschen kaltes Wasser im Gesicht und läuft ins Bad. Als er kurz in den Spiegel schaut, bleibt er geschockt stehn, und schreit: " Oh, Schei*e, ich hab sie gefressen !"

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Wenn man im Wort "Mama" nur 4 Buchstaben ändert, dann hat man auf einmal "Bier" !


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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Fr 07 Mai, 2010 07:25 
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......die Raupen ?............. :lachtot: :lachtot: :lachtot: (Insider)

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Fr 22 Okt, 2010 04:56 
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eben im Net gefunden:

Ich küsste ihre Lippen. Und ihre Schenkel wärmten meine Ohren!

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Fr 22 Okt, 2010 06:07 
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gähhnn

... und ihre brüste waren so groß, ich hab jeden morgen verschlafen, weil ich den wecker nicht hörte .....

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ach wie gut 2 - 3 - 4, dass ich schlagzeuger bin ! :Otti:


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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Mi 27 Okt, 2010 14:11 
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Petra beim Arzt :Herr Doktor immer wenn ich Alkohol trinke ,werde ich Mannstoll!
Der Arzt : Nun beruhigen Sie sich ,ich hole Ihnen erstmal ein Cognac.

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Mi 27 Okt, 2010 14:19 
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Kommt nen Cowboy ausm Frisörladen...........Pony weg.......

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Do 31 Mär, 2011 19:04 
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... war unlängst beim arzt und der hat mir gesagt, ich solle in zukunft wirklich nur noch im sitzen pinkeln!
ich: warum?
er: sie dürfen nicht mehr so schwer heben !

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Fr 01 Apr, 2011 11:16 
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tja, man(n) wird halt alt :D

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 Betreff des Beitrags: Witz des Jahres
BeitragVerfasst: Mi 01 Jun, 2011 12:23 
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Ich ging mit meinem Vater (76) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen.
Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen.
Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß.
Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt.
Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.
Das Mädchen bemerkte es und jedes Mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie,
dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:
" Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?“
Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter,
damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.

Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids:

"Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich, ob Du das Ergebnis bist…"

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Gruss Gudi


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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Mi 01 Jun, 2011 18:52 
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Schön, mal wieder von dir zu lesen ;-)

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Do 14 Jul, 2011 14:05 
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Otti auf Abwegen ? :D :D :D :duckundweg2:

Sex auf schwäbisch:
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zuhaben" und verlangt
80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt
die 80,- Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage. Aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zufinden?"
Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net. I bin au verheiratet, zu mir
könnet mer also au net....!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro"

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Do 14 Jul, 2011 16:22 
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so isches - recht hennse, dia zwoi

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Do 26 Jan, 2012 06:55 
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habe beruflich sehr viel mit der neuen rechtschreibreform zu tun und reg mich so oft über diversen stuss auf und der eigentlich sinn dieser bleibt mir verschlossen - bis auf ein paar wenige ausnahmen.
mit großem erstaunen und kopfschütteln hab ich diese tage festgestellt, dass das wort "penis" auch von den neuen regelungen betroffen ist und zwar folgendermaßen:
bis 40 jahre: mit hartem P geschrieben
zwischen 40 und 60 jahren: mit weichem B geschrieben
ab 60 jahre: klein geschrieben


ottii

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BeitragVerfasst: Do 26 Jan, 2012 08:29 
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Demnach wärst du schon 60. ;-)

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Do 26 Jan, 2012 08:53 
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dachte, dass dieser satz kommt, aber - ich bin mir ziemlich sicher, dass du die 60 vor mir erreichst. sonst hätt ich diese "steilvorlage" ned geschrieben, hahahaha

aber lieber klausi, mach dir nix draus. anscheinend kommts ned auf die größe an, nur - fleißig muß er sein, fleißig fleißig !!!!


otti

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Do 26 Jan, 2012 09:20 
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So lange man im Kopf immer unter "40" bleibt ist alles im Großbuchstabenbereich :D

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Do 26 Jan, 2012 11:31 
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ich war kürzlich auf einer Ü30 Party eingeladen und kam nicht rein, weil mir 2 cm fehlten.

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BeitragVerfasst: Sa 18 Feb, 2012 08:47 
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Kommt ein Mann kaputt von der Arbeit nach Hause und will sich zuerst was auf die faule Haut legen.

Da ist die doch glatt einkaufen gegangen........

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Di 28 Feb, 2012 14:01 
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der ringer karl steht vor einem großen kampf gegen den russen wladimir, der wegen seinem gefürchteten k.o.-griff - "die brezel" seit jahren unangefochtener meister seiner klasse ist.
karls trainer ermahnt ihn nochmals, sich unbedingt vor diesem griff in Acht zu nehmen.
Der kampf beginnt, und ehe sich karl versieht, befindet er sich im brezelgriff. die luft wird knapp, ihm wird schwindlig und in letztem moment erkennt er vor seinen augen 2 Eier, schön in einem ringeranzug verpackt. er überlegt nicht langt und beißt zu. Dann ging alles ganz schnell - ehe karl sich recht besinnen kann, liegt der russe auf dem rücken, karl ist obenauf und der ringrichter zählt an.
nach dem kampf frägt karls trainer: mensch, wie hast du denn das bloß gemacht, das war ja sensationell.
karl: du glaubst gar nicht, wieviel kraft man mobilisieren kann, wenn man in die eier gebissen wird!

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BeitragVerfasst: Di 28 Feb, 2012 19:32 
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Es gibt nur wenige Witze, die ich 2x lesen musste....der war einer davon :D

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BeitragVerfasst: Fr 30 Mär, 2012 08:38 
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Die Dirigenten Karajan, Furtwaengler und Boehm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.
"Tja, meine Herren, " meint Furtwaengler, "es ist doch wohl klar, dass ich der beste Dirigent bin!"
"Moment!" meint Boehm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser goettlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"
Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

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BeitragVerfasst: Mi 06 Jun, 2012 15:45 
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Man sollte sich die Ruhe und Nervenstärke eines Stuhles zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klar kommen!


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BeitragVerfasst: Mi 06 Jun, 2012 19:42 
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Wasser trinkt der Vierbeiner
Der Mensch findet Bier feiner

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BeitragVerfasst: Fr 13 Jul, 2012 16:46 
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Als ich heute hörte, dass es doch noch 16 Grad werden soll, habe ich vor Freude glatt meinen Glühwein verschüttet......

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BeitragVerfasst: Mi 18 Jul, 2012 08:11 
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... der glühwein war zu kalt. hab ihn reklamiert.
sagt der ober: wenn se was warmes wollen, müssen se n bier bestellen.

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze vom Rest der Welt
BeitragVerfasst: Mi 12 Sep, 2012 10:28 
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