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BeitragVerfasst: Di 18 Mär, 2003 15:32 
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Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:

"Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld."
Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus!
Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit."
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat
ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach:
"Dann musst du's mit Nancy tun."
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen,
warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme,
bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine
Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art
bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie
heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto
sicher vögeln. Ich kenne ihn.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...

und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.....

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Gruss Gudi


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BeitragVerfasst: Di 18 Mär, 2003 15:37 
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Ist bekannt aus welchem Land der Junge stammt?

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Das Auto ist erfunden worden, um den Freiheitsspielraum des Menschen zu vergrößen, aber nicht, um den Menschen zum Wahnsinn zu treiben. (Enzo Ferrari)


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BeitragVerfasst: Di 18 Mär, 2003 15:45 
Da "geschackselt" wird, kommt er aus dem alpenländischen Raum.


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BeitragVerfasst: Di 18 Mär, 2003 15:46 
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das muß dann aber auch ein bergfrosch gewesen sein

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ach wie gut 2 - 3 - 4, dass ich schlagzeuger bin ! :Otti:


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BeitragVerfasst: Mi 19 Mär, 2003 00:18 
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Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"

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Ihr könnt mich mal. Im PowerTalk ist es viel schöner und viel weniger chauvinistisch.


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BeitragVerfasst: Do 20 Mär, 2003 23:13 
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Iss lustig ..........
und passt bestmmt hierher :
http://www.radarfalle.de/bilder/bdw/23_02.html

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Wenn man im Wort "Mama" nur 4 Buchstaben ändert, dann hat man auf einmal "Bier" !


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BeitragVerfasst: Fr 21 Mär, 2003 00:13 
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Noch´n Klick : http://www.stickdeath.com/2002auto.html ..............aber,aber,....sehr makaber !
Und dauert leidert etwas...........

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BeitragVerfasst: Di 08 Apr, 2003 12:37 
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Geht ein evangelischer Geistlicher seinen Kumpel den katholischen Priester Wagner besuchen.
Dieser muss leider mal kurz auf'n Topf und bittet seinen evangelischen Kumpel Ihn in der Beichte kurz zu vertreten.
Kommt der erste Sünder in den Beichtstuhl:
"Ich habe gestohlen" , sagt er.
Der evangelische Pfarrer hat keine Ahnung was denn nun als Sühne angesetzt werden muß, öffnet sein Türchen und fragt die beiden Meßdiener, welche draußen stehen:
"Ej, was gibt denn der Wagner für Diebstahl?"
"5 Ave Maria" war die Antwort.
Kommt die zweite Sünderin in den Beichtstuhl:
"Ich habe Ehebruch begangen"
Wieder Tür auf und die beiden Meßdiener gefragt:
"Ej, was gibt denn der Wagner für Ehebruch?"
"10 Ave Maria und 'nen Rosenkranz" war die Antwort.
Kommt die dritte Sünderin rein und sagt:
"Ich hatte Analverkehr"
Wieder Tür auf und die Meßdiener gefragt:
"Ej, was gibt denn der Wagner für Analverkehr?"
"Na ja, mal ein MARS mal nur ein TWIX"

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BeitragVerfasst: Mi 09 Apr, 2003 08:36 
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ein rabbi und ein kath. priester sitzen bei einem festbankett nebeneinander. während des essens schielt der priester auf den teller des rabbis und meint: na? kollege, wann werden sie denn endlich einsehen, dass nichts über ein köstliches schweinesteak geht? da sagt der rabbi: "auf ihrer hochzeit, hochwürden!"

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BeitragVerfasst: Mi 09 Apr, 2003 10:10 
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"Opa, wo willst Du mit dem Fahrrad hin?"
"Auf den Friedhof!"
"Und wer holt das Fahrrad ab?"

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BeitragVerfasst: Mi 09 Apr, 2003 13:26 
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Wenn ich einmal von dieser Welt gehe,
dann möchte ich ich still und leise gehen,
im Schlaf,
wie mein Grossvater.





Nicht laut kreischend wie die Mitfahrer in seinem Auto!

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Gruss Gudi


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BeitragVerfasst: Mi 09 Apr, 2003 14:16 
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Kreisch !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eine 10 plus !!!!!! :lachtot: :lachtot: :lachtot: :lachtot: :lachtot: :lachtot: :lachtot: :lachtot:

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BeitragVerfasst: Mi 09 Apr, 2003 15:37 
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ein ferrari-fahrer kurvt auf regennasser straße durch die kurvenreiche alleenstraße. es kommt was kommen muß, er schmiert ab, knallt gegen einen baum, überschlägt sich 3x die böschung runter... als er aus der bewußtlosigkeit erwacht, findet er sich an der böschung liegend, der ferrari 50m weit entfernt, ein haufen schrott.
er jammert: ...oh mein ferrari, mein ferari....
eilends kommt ein autofahrer hinzu, will helfen und findet den farrari-fahrer in besagter position, immer noch jammernd: "oh mein ferrari, mein ferrari ..." da erschrickt der helfer und ruft entsetzt: "um gotteswillen, ihnen fehlt ja der linke arm !" darauf der ferrari-fahrer: " oh meine rollex, meine rollex ....!

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BeitragVerfasst: Mi 09 Apr, 2003 17:38 
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Kann man aus einer 10 eine 11 machen?

22 x :lachtot:

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BeitragVerfasst: Mi 09 Apr, 2003 17:41 
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Iss jetzt zwar nicht unbedingt makaber, aber paßt rgendwie zu dem vom Otti........
Ein Lkw-Fahrer ist von Garmisch-Partenkirchen nach Flensburg unterwegs. In der Nacht hört er eine Radiodurchsage.
"Wir unterbrechen unser Programm: Außerirdische Wesen haben die Erde erreicht! Es handelt sich um Wissenschaftler aus einer anderen Galaxis, die in friedlicher Mission unseren Planeten erforschen wollen. Bitte treten Sie diesen Abgesandten mit großer Höflichkeit gegenüber!
Zur Personenbeschreibung:
Die Wesen sind 80 Zentimeter gross, ganz weiss und haben Arme, die bis zum Boden reichen. Ihre Raumschiffe sind rechteckig und grellrot."
In der Lüneburger Heide ist es nebelig, als der Brummifahrer plötzlich eines der roten Raumschiffe entdeckt. Da es sich um freundliche Wesen handeln soll, hat der Kapitän der Landstraße keine Angst:
Er parkt seinen Lkw und begibt sich auf die Suche nach den Außerirdischen. Er umrundet das rote Raumschiff und findet tatsächlich eine der Kreaturen:
80 Zentimer groß, ganz weiss, die Arme reichen bis zum Boden.
Freundlich spricht er das fremde Wesen an :
"Guten Abend, ich bin Fred Huber, Lkw-Fahrer auf dem Weg nach Flensburg."
Darauf antwortet der Außerirdische:
"Angenehm, ich bin Dr.Hoffmann, Notarzt, und verricht gerade meine Notdurft!

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BeitragVerfasst: Mi 09 Apr, 2003 18:41 
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Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint:
"Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel
schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

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BeitragVerfasst: Mi 09 Apr, 2003 18:51 
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Ein altes sehr politisches aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im sterben. Er läßt ein Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch.
"Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, daß ich noch in die SPD eintrete?"
"Aber wieso daß denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben Mitglied in der CDU!"
"Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"

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BeitragVerfasst: Do 05 Jun, 2003 12:01 
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90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: „Was ist denn, Alfred?“ Antwortet er: „Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!“

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BeitragVerfasst: Fr 13 Jun, 2003 11:15 
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Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.

Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.

Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

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BeitragVerfasst: Mi 18 Jun, 2003 13:59 
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hi,

die lebensbedingungen fuer frauen im irak haben sich seit dem kreigsende deutlich geaendert. so mussten sie zuvor immer 10 schritte hinter den maennern gehen. mittlerweile duerfen sie 10 schritte vorausgehen.
der grund ?
landminen ...

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Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört das diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt!

Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei.

Da denkt sich der Ostfriese:"Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"

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BeitragVerfasst: Mi 09 Jul, 2003 18:14 
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dunkel erinner ich mich .. aber wann war's .. in der Sexta ? .. 1. Vorschulklasse ? .. aa nee .. 1. Kindergartenjahr :D

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Wasser trinkt der Vierbeiner
Der Mensch findet Bier feiner

Zitat des Vaters der Söhne Abrahams


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Ich kenne den Witz mit Kölnern, Bonnern und D.-dorfer. Wer "Feuer" schrie ist klar? Oder? Verbremser? VERBREMSER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *************************************gggg**********************

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BeitragVerfasst: Mi 09 Jul, 2003 23:03 
.... nicht zu vergessen die Helmut Kohl-Version


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Ein Wiener Penner durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jessas, a Leich!". Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A' so a hässliche Sau!!!"

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...kommt die oma dazu und will auch reinschaun und meint: "...a so wüschd isch nu auch mal wieder ned !"

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otti .. :lol:

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Ein Mann steht vor dem Grab seiner Frau...ein Bekannter kommt hinzu..."Deine Frau?"..."hm, hm, Jagdunfall"..."Wie ist das denn passiert?!"..."Es raschelte im Gebüsch, ich dachte es wäre eine Wildsau und habe draufgeballert, aber meine Frau kam hinter dem Gebüsch hervor und ich hatte ihr die Fingerkuppe abgeschossen"..."Aber davon stirbt man doch nicht gleich?!"..."Nein, nein, aber die hat so geschrien, da habe ich ihr den Gnadenschuss gegeben!"...

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BeitragVerfasst: Do 10 Jul, 2003 21:24 
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins
Zimmer, um sie zu waschen.

Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe."

Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie
alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen
anfangen - sie stürmen ins Zimmer.

Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:

"Ich glaub, sie ist grad erstickt."

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BeitragVerfasst: Fr 11 Jul, 2003 11:26 
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hi,

an was erkennt man einen reichen aethopier ?
an der rolex um den bauch...

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BeitragVerfasst: Mo 11 Aug, 2003 11:10 
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Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...

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BeitragVerfasst: Fr 31 Okt, 2003 17:55 
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"Wie die Operation verlaufen ist?? stammelt der Chirurg leichenblass. ?Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden!?

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BeitragVerfasst: Sa 15 Nov, 2003 15:07 
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Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen."Doktor, wie geht`s meinem Mann?""Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar.""Was meinen Sie mit `fast alle Verletzungen`?""Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."

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BeitragVerfasst: Sa 15 Nov, 2003 15:07 
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Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche.Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen - das macht den Priester nervös.Als er den Täufling grade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen.Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an - da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus. Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab...

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BeitragVerfasst: Sa 15 Nov, 2003 17:39 
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@KaMaRo: das Schlimme an dem Witz ist, das man sich dies bei Kahn sogar vorstellen kann. Ich zumindest.

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BeitragVerfasst: Sa 15 Nov, 2003 18:22 
.... und was hat Basler eigentlich noch in München zu suchen?


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Soviel wie Dein "Untertext" mit der Realität. Mops, Fittiputti. Mops - und nicht Hund. Oder Fittiputti - und nicht Loriot! *ggg*

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BeitragVerfasst: Sa 15 Nov, 2003 18:44 
Musst du mich wieder wegen meiner Lebensabschnittspartner aufziehen? Hätte ich das gebracht, wären doch nur zweideutige Missverständnisse entstanden :rofl:


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BeitragVerfasst: Sa 15 Nov, 2003 18:47 
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Oder so........

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Ein kleiner Gewissenstest....:

Der Test besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!!

Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt!

Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt.

Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber sie muss ehrlich sein!!!

(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)

....Du bist in Florida.......in Miami um genau zu sein...

Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan.....unglaubliche Wassermengen...

Du bist Fotoreporter für CNN....und bist inmitten dieses fantastischen Desasters.

Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.........Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...

...um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden...

Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt.....und reißt alles mit sich.

Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt........er kämpft verzweifelt,

.......um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...

Du näherst dich......er sieht irgendwie wichtig aus...

...ja, Du erkennst ihn, es ist Georg W. Bush!!

Jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird......endgültig...!!!

Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schießen!!!!

Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!

Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...

Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

Lässt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß entwickeln ????

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BeitragVerfasst: Mi 19 Nov, 2003 11:13 
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hmm ... unterbelichtet ?

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BeitragVerfasst: Mi 19 Nov, 2003 14:43 
Kurze professionelle Antwort:

Krieg- und Katastrophenreporter fotografieren immer mit Farbfilm.

Aus einem Farbbild lässst sich fast immer ein gutes S/W-Foto machen, aber ein S/W-Bild wird nie farbig.


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BeitragVerfasst: Mi 19 Nov, 2003 15:59 
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Fitti, Du bist ein Ekel, war doch lustig oder?

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Gruss Gudi


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BeitragVerfasst: Mi 19 Nov, 2003 17:02 
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Ausserdem war sowieso nur gefragt, wie das Foto entwickelt werden soll........ :D daraus kann sowieso gefolgert werden, daß eh´ mit einem eingelegten Farbfilm geknipst wird..........;-)

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BeitragVerfasst: Mi 19 Nov, 2003 17:31 
Ich bin nicht eklig, ich bin nur von Berufs wegen zu nahe an der Situation dran. Selbstverständlich würde jeder Profi fotografieren und nicht retten. Sonst hättet ihr nie Bilder von Erdbeben gesehen sondern nur Fotografen mit Schaufel in der Hand.

Farbfilme kann man nicht s/w entwickeln, dann gehen sie kaputt :D
Außerdem wird der Film entwickelt, das Foto ist das Folgeprodukt...


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BeitragVerfasst: Mi 19 Nov, 2003 18:28 
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ja, da gibt es länder, die haben sich darauf spezialisiert, das sind die "entwicklungsländer" da sitzen die leute in "photozellen" und "entwicklungsbädern" und gucken die bilder an, die ihr im urlaub gemacht habt.

otti

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ach wie gut 2 - 3 - 4, dass ich schlagzeuger bin ! :Otti:


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BeitragVerfasst: Mi 19 Nov, 2003 19:03 
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Jou genau,.......
und weil das so´ne verdammt schwere Arbeit ist, brauchen die auch so viele " Entwicklungshelfer " !

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BeitragVerfasst: Di 25 Nov, 2003 17:02 
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Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt er ihn in
seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die
Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden,
bitte tu es nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem
diabolischem Grinsen:
"Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den Schuppen
anzünden...."

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Ihr könnt mich mal. Im PowerTalk ist es viel schöner und viel weniger chauvinistisch.


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BeitragVerfasst: Di 25 Nov, 2003 17:17 
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Bruno !!! Ehrlich ... ich rühr deine Frau bestimmt nich an .. nie unn nimmer ... das schwör bei allem was mir steht oder hängt ...

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